5 anos sem você

Dia 18 de janeiro de 2015, já se fazem 5 anos que ainda tenho os mesmo sentimentos, mesma dor, mesma angústia quando lembro de você. Como pode eu lembrar do seu olhar, sua maneira de falar comigo, com minha mãe e meus irmãos. Como diz o filme " Mesmo sabendo que um dia a vida acaba, a gente nunca está preparado para perder alguém" - A última música. Realmente, por mais que sabemos que isso um dia irá acontecer, mesmo que o tempo passe não há nada que pode ser feito, o medo de perder, não aceitar, não entender são os mesmos sentimentos sempre. Os anos passam e eu continuo com a dor de não ter ele mais vivo entre nós, a dor é maior ainda quando lembro-me que junto com ele foi o amor de uma família unida, de reuniões todos os finais de semana com um belo churrasco para rirmos um da cara do outro, de amor, carinho e atenção que existia pelas duas partes tanto de minha Mãe quanto dele. Hoje as coisas são diferentes, após 5 anos eu me lembro de muitos detalhes que me fazem falta no dia-á-dia, muitas vezes quando somos jovens ou mesmo adultos não aceitamos conselhos, não aceitamos cobranças e nem ajudas. Queremos ser os melhores do mundo sozinhos, sem opiniões alheias e principalmente sem um Pai chato ou uma Mãe enjoada que reclama de tudo. Gente, vocês tem noção quanto eu PAGARIA para ter isso tudo novamente? O que eu daria para ouvir um conselho sábio do meu Pai me direcionando em alguma situação, o quanto eu daria para ver minha Mãe em casa fazendo aquele almoço de domingo e nós todos reunidos. (Não que seja sua obrigação, mas faz falta). Hoje eu queria que tanta coisa que me irritava voltasse, acho que é por isso que vivo puxando a orelha de minhas amigas quando elas falam de seus Pais ou reclamam de sua Mãe, ouvi alguém me dizer ontem que uma família é uma ponte, os nossos Pais são os pilares e se caí um, nunca mais essa ponte fica reta. Concordei! A minha maior dor além da perda é de ver que minha família jamais será a mesma, jamais teremos de volta o amor a união que tínhamos porque infelizmente, tudo mudou. Minha Mãe arrumou outro namorado faz 3 anos e meio se não me engano, não escrevi nada aqui porque meu foco é a família, mas vocês tem noção como foi difícil? Como está sendo difícil? Sei que ele não tem culpa, mas eu também não tenho culpa de entrar em casa e ver ele com minha Mãe e lembrar do meu Pai, sentir ódio, nojo, dor... Esse sentimento parece não ter cura, não passar, mas o pior dos sentimentos e a raiva que sentimos é saber que sua Mãe mudou por ele, ela nunca fui baladeira, sempre usou roupas normais de uma senhora que correspondia sua idade, nunca falou palavras engraçadas e zuadas, nunca deixou seus filhos para ir em uma festa, nunca passou tantos dias fora de casa e esqueceu do Natal, Páscoa, Aniversários e o principal, nunca esqueceu de cada ano que o Pai se foi e deixou de estar presente conosco compartilhando essa dor. Sei que ela fez tudo que podia, que passou dias no hospital, sofreu com ele e depois sem ele. Mas, é difícil aceitar que ela mudou, que hoje ela sai de sextas-feiras e volta somente nas segundas pela manhã, é difícil saber que se eu quiser contar com ela para algo é somente de Segundas, terças, quintas-feiras porque os demais dias ela estará em outra cidade com ele , pode chover canivete que ela não fica em casa e não vem. Isso é difícil, ver que ela mudou que não tem mais o sentimento de Mãe protetora que ela tinha, é muito mais muito difícil mesmo as vezes olhar quando você acorda e não ver ela ali, fazendo aquele café da manhã juntamente com nós ou pegando no pé porque deixamos algo fora do lugar, é estranho ver que ela não se importa mais e quando eu tentei explicar esse sentimento que eu sinto todos os dias e foi o qual fez eu muitas vezes ter sido grossa, mal educada, prepotente, egoísta com ela por seu novo namoro, era somente um espelho do que eu sinto até hoje, só que calada. Hoje uma opinião que eu procuro eu recebo um " você já tem 24 anos, já sabe o que fazer", tudo bem não digo que ela não me ajuda, não continua minha Mãe, continua sim, só que diferente. Isso que me faz falta e eu garanto que meus irmãos sentem o mesmo só que não demostram, não é fácil ver ela mudada e ter que aceitar, ver que seus netos já não são tão importantes se estiveram aqui nos visitando se ela já ter marcado um baile onde tem uma banda que ela mais gosta, meus sobrinhos estão crescendo e ela está perdendo de ver isso. As vezes eu olho para eles fico mobilizada, não consigo falar nem brincar com eles, porque começo a imaginar de como seria se o Pai estivesse aqui, a Mãe fosse a mesma que família linda seríamos. Essa é a Lei da vida, tudo muda e você deve se adaptar as mudanças, é o que eu venho fazendo no decorrer desses 5 anos, tentando me conter, me virando com minhas própria cabeça, tentando ser o que o Pai sempre quis que eu fosse. Hoje não tenho mais cobranças, saio a hora que eu quero , venho a hora que eu quero, gasto o que eu quiser, se eu quiser sair ficar 2 semanas foras de casa minha Mãe é capaz de me ligar na segunda semana pedindo, o que está fazendo. Quando vou na casa de minhas amigas vejo os Pais cobrando, pedindo onde vão, para cuidarem. Quantas vezes eu tive vontade de chorar antes de sair porque vi essa cena? Perdi as contas. Esse sentimento que vem me matando e que eu sou obrigada a conviver, esse que eu queria que todas minhas amigas, amigos percebessem enquanto tem os dois juntos, seus Pais unidos todo domingo em uma mesa reclamando por algo que não foi feito, mas unidos. Eu gostaria de que as pessoas de minha idade ou mais novas pudessem sentir isso antes que um pilar de sua ponte caísse e aí então eles percebessem o quanto faz falta ver a ponte em pé e poder passar e cima dela confiante. Mas, como eu disse aí em cima, nós temos que nos acostumar com as mudanças. É o que eu venho fazendo todo esse tempo, eu AMO minha Mãe , ela é a minha Rainha, só que essa Rainha não anda mais no castelo, não tem mais carruagem. Tenho que conviver com isso e aceitar, mesmo sentindo essa falta tenho que deixar ela seguir sua vida, afinal, ela tem o direito de seguir. Acho que essa é minha mensagem que deixo aqui, em meu blog onde conta desde o começo de tudo que nós passamos, a dor, a doença, depois de 5 anos a dor continua mas quando oramos é que sentimos e ganhamos força de nosso Deus para sempre continuar com a cabeça erguida, afinal meu Pai está no lado do maior homem do mundo que é Deus. Amem seus Pais enquanto os tem por perto em um domingo qualquer, pequenos momentos nos fazem muita falta. Aqui um vídeo que eu escuto e penso em você, " Se Deus me dessa uma chance de viver outra vez, eu só queria se tivesse você".

Você também se foi

Bom , hoje depois de muito tempo vim novamente escrever em meu blog, como sempre com notícias não muito boas. Aqui eu conto a história de um herói, lutador, que lutou contra a morte e contra a dor, mas não deu neh Pai, dependeu de Deus e ele te levou! No dia 23 de julho de 2012 as 19:00 horas, falece da mesma doença de Câncer meu Tio , Generoso Jansen. Ele ficou 58 dias no Hospital lutando contra uma doença que o perseguia 8 anos e que ele conseguiu viver todo esse tempo. Homem ele corajoso, brincalhão, criou seus filho, Netos. O que eu posso dizer? que a dor dos meus primos como filhos senti a 2 anos atrás, só que é claro. Hoje eu sinto a mesma dor, olhando pro meu Tio que passou por tudo que ele passou . Não é fácil , hoje minha família eu tive muitas perdas, não sei como mas tiro forças não sei da aonde para estar aqui. Firme e forte. Só que eu penso, sempre tenho respostas em minhas orações que , ao invés de ficar no sofrimento ele foi em Paz, apesar de hoje já não estar mais presente em vida, está em coração. Jamais será apagado de nossos corações. Exemplo de homem que viveu e lutou mas que Deus teve outros planos. Bom, aqui eu deixo essa música em homenagem a um homem guerreiro e que foi um verdadeiro Lutador. Fique em Paz. Eu sei que vou te amar Por toda a minha vida Eu vou te amar A cada despedida Eu vou te amar Desesperadamente Eu sei que vou te amar.. E cada verso meu será Prá te dizer Que eu sei que vou te amar Por toda a minha vida... Eu sei que vou chorar A cada ausência tua eu vou chorar Mas cada volta tua há de apagar O que essa tua ausência me causou... Eu sei que vou sofrer A eterna desventura de viver À espera de viver ao lado teu Por toda a minha vida... Eu sei que vou te amar Por toda a minha vida Eu vou te amar A cada despedida Eu vou te amar Desesperadamente Eu sei que vou te amar... E cada verso meu será Prá te dizer Que eu sei que vou te amar Por toda a minha vida... Eu sei que vou chorar A cada ausência tua eu vou chorar Mas cada volta tua há de apagar O que essa tua ausência me causou... Eu sei que vou sofrer A eterna desventura de viver À espera de viver ao lado teu Por toda a minha vida...

Homenagem Para Suelen Barbieri

Hoje um dia normal, de trabalho começo a conversar com a minha colega de trabalho que perdeu seu Pai a 6 meses.
Começamos a lembrar da segurança, dos concelhos do carinho. É complicado falar de sentimentos e de perdas, eu tenho um problema, você tem outro, mas no fim nós que já perdemos tão novas um Pai sabemos o que é precisar de uma carinho, de um ombro, de uma atitude e não ter que te da essa segurança.
Dia 06/03/2011 Suelen perdeu seu Pai de uma forma muito triste, é tão complicado escrever... Avc- Acidente vascular cerebral, a Bebê(apelido de Suelen) viu seu Pai começar a morrer em seus braços pois trabalhava no hospital do qual ele foi levado imediatamente. Bom, faz pouco tempo mais a dor é a mesma por nunca vai mudar! Saudade é um sentimento que só " quem já perdeu alguém especial" sabe do que eu estou falando.
Nos econtramos respostas, uma forma de lembrar e enteder muitas vezes em músicas.
A Bebê se encontra nessa:
Só Pra Se Dar Com As Estrelas
Dazaranha

Inventou de ir pro céu
Só pra se dar com as estrelas
Inventou de ir pro céu
Pra se encontrar com as estrelas

O alvo era a boca da noite
Atirava-se na brincadeira
Só pra se dar com as estrelas

Sentado debaixo do céu
Sentado de frente pro mar
Sem estar contando estrelas
Sem estar esperando a paz

Viva e lambuze que a vida é sua
E a lua nos reboca pro céu

Bom, espero que, o dia que você precisar de um ombro amigo, estarei aqui ...
A dor que você sente eu sinto, assim podemos juntas superar e rezar por ele!

"AMAMOS VOCÊS PAIS"

Matheus Henrique De Liz

Bom, depois de muito tempo venho postar algo muito especial, falar de mais uma alegria na minha vida e de toda a minha família. Falar de uma criança que veio ao mundo pra trazer alegria, felicidade... falar de mais um integrante que dará muito "Orgulho" ao meu Pai, seja onde ele estiver.
Matheus Henrique veio ao mundo dia 22 de julho, pesando kg 4 grandão neh? Cheio de vida, saúde, porém mais parecido com a Mamãe e muito lindo.
É difícil falar e não se emocinar quando se trata de família, cada dia que passa está crescendo mais e muito unida, um ajudando o outro.
As vezes pego ele no colo e me lembro do Pai, sua alegria que seria estar no meu lugar naquele exato momento, mas tenho certeza que ele está acompanhando tudo e sorrindo muito. Quando o Lucas Eduardo nasceu no hospital meu Pai chorava como uma criança, tão emocionante que foi ver o seu primeiro Neto.Eu até imagino a festa dele que seria agora com dois ne?
O nascimento de uma criaça é uma luz que vem para iluminar mais nossas vidas. Eu sempre digo que: Quem não sabe amar uma criança não gosta de si mesmo!
Um picurusso traz alegrias, deixa a vida mais colorida, traz amor, paz esperança, constrói vida ao invez de barreiras, constrói amor ao invez de intrigas. Uma criança dentro de sua vida transforma tudo!

Acaba de nascer uma luz; Uma luz de novos planos De novos momentos. Essa luz está cheia de encantos, Cheio de magias, Cheio de vida. Está luz é o fruto de dois corações, É o mais novo ser do mundo Um ser lindo Tão pequeno... Anjinho... Que veio para ensinar o que é amor. Anjinho Que veio para amar e ser amado. Anjinho cheio de glória Cheio de Benção. A partir de agora esse Anjinho vai aprender como saber viver no amor Aprender os passos para chegar até a Felicidade. Seja bem vinda essa luz que acaba de nascer. E aos guardiões dessa luz eu desejo a maior FELICIDADE do mundo Eduardo e Joana de liz.

O mais engraçado é amor que brota de dois irmãos, um amor de irmão é o amor mais sincero que pode existir, apesar de tudo que pode acontecer sempre vai ser ele, que nunca vai te deixar na mão. Viver com irmãos é viver com proteção.
O Lucas já desde pequininho com seus 1,5 já sabe o valor enorme que tem o pequeno Matheus e o que mais nos emociona é olhar para ele e ver a vontade que ele tem de pegar,cheirar,abraçar.. dar seus beijinhos demorados. rsrrs
É impressionante esse amor e pode ter certeza, é um presente de Deus acompanhar isso.

A mudança é a lei da vida

Depois de muito tempo vim aqui escrever novamente no meu blog, só era para ter contado tudo antes, mas o tempo não me deixou em paz.
Hoje vim falar sobre mudanças, muitas pessoas com o passar do tempo precisam crescer e se aperfeiçoar em seu conhecimento como ser humano e ir atras de uma META na sua vida, nada é por acaso tudo tem um porque , basta você saber entender esse porque.
Hoje eu mudei meus planos, mudei minha vida, minha rotina, meus sonhos, sempre tive sonhos e sempre achei que eles poderiam ser realizados só bastaria você ter coragem suficiente para ir atras dele e se jogar com os dois pés no chão, sabendo onde pode e onde está pisando.
Eu fiz isso, deixei minha Mãe com meus 20 anos, fui em busca de uma meta que planejei na minha vida e que poucas pessoas fazem isso em suas vidas, deixei minha cama quente, minha roupa lavada, passada, minha comida quentinha, meu soninho tranquilo, minhas manias, meu costume deixei tudo isso para tentar seguir sozinha. Hoje vivo diferente , hoje eu lavo minhas roupas, passo, faço minha própria comida, trabalho, pago aluguel, pago comida. Hoje eu pego chuva , pego vento todos os dias pra não andar de ônibus e economizar dinheiro que ganho como vale. Hoje eu faço minha comida a noite quando chego pra esquentar no outro dia de meio dia. Hoje eu perdi minhas manias pra aceitar as manias das outras pessoas que convivo 24 horas , se eu não perder vão reclamar por isso. Não é fácil deixar um lugar como a casa dos Pais para sair na vida, aqui fora não é fácil como se pensa mas um dia pode ser. Tudo que eu quero e desejo faz parte do meu crescimento como pessoa e na vida. Quero poder ter uma casa ou um carro, quero construir uma família e ser alguém. São passos que damos e que podem ser certos dependendo de como você encara o que esta fazendo, se tem enumeras opções de seguir a vida e o caminho certo e ou o errado, é ali que seu sub cociente pesa e seu coração fala mais alto.
Indo embora de casa deixei tudo que me fazia mal que não me importava mais, porém minha família é algo que não esquece diariamente. Conheci pessoas novas, fiz novas amizades, alguns problemas surgiram mas nada que eu não pudesse resolver.Sinto saudades , todos dias a noite eu oro pra Deus me dar forças pra ficar longe da minha Mãe e não ter errado nessa minha escolha, por que um dos meus maiores motivos de eu estar aqui é a vontade de dar pra ela tudo que ela deseja , quero ajudar ela em tudo, quero terminar nossa casa que meu Pai sempre sonhou, quero comprar pra ela o carro que ela possa dirigir e não depender de ninguém, quero que ela vá onde quiser sem se preocupar com nada. Quero ter um futuro profissionalmente e eu já estou trabalhando nisso. O que eu tinha que mudar eu mudei e se precisar mudo mais ainda. "A Vida é feita pra viver, o tempo vai mudar as coisas de lugar".
Aqui a vida ta difícil, mas ao mesmo tempo está tão boa!!! Amigos aqui não olham o que você tem ou falam mal de outras pessoas, aqui eles perguntam está tudo bem com você?
Aqui eu saiu aproveito, tenho pessoas ao meu redor que conheci em tão pouco tempo e que me apeguei tão facil e já tenho um amor muito grande.
Eu choro muitas vezes a noite quando penso no meu Pai, mas sei que de alguma forma ele ta olhando por mim, ta vendo tudo que eu estou fazendo, ESTÁ ME PROTEGENDO!!!
Tenho certeza que alguns acontecimentos que aconteceram teve mão dele em cima, nossa pra quem diz que com o tempo cura tudo eu digo "O tempo é só uma forma de amenizar mas não tem o dom de apagar"
Todos os dias ainda me lembro de um sorriso ou de uma piada contada, de uma bronca ou de um puxão de orelha bem dado. As vezes eu pego a Bíblia que era do meu Pai e leio vários capítulos, acho que é a única forma de amenizar a dor que eu ainda sinto por dentro. Já se passaram 1 ano e 5 meses que meu Pai seguiu outra jornada, um novo caminho no lado do maior homem no mundo, Deus!!! Que sei é a melhor compania, mas pra nós aqui em baixo é tão difícil viu Pai, entender tudo que se passa.
Como diz a música que me lembra você muitas noites:
Pode tudo transformar
Pode tudo se perder
Pode o mundo virar contra mim
Aconteça seja lá o que for
Cada dia que passar
Eu quero ainda muito mais
Seu amor
É por você que canto
É por você que canto...


É Pai , hoje choro e sinto sua falta, amanhã em algum momento nos encontraremos e aquele abraço será tudo que eu mais quero!
Te amo muito.

Espetacular

Depois de algum tempo, venho escrever novamente nesse blog especial. Hoje vim contar coisas espetaculares que acontecem no decorrer de nossa vida e que são considencias que não se pode deixar em branco. A meses que venho passando por problemas sérios, em questão familiar, doenças, trabalho...
Nunca fui uma pessoa que teve ódio de si mesmo por coisas pequenas que todo ser humano costuma errar, eu estava assim, não gostava de mim mesma tudo a minha volta parecia que era errado que estava fazendo algo pra me prejudicar. Acho que eu estava fraca, faz um ano e 4 meses que meu Pai faleceu a dor so aumenta.
Imagino ele ano passado nessa mesma época brigando comigo por alguma coisa que ele estava vendo que estava errado e pra me ajudar também, hoje ele não está mais!
Queria que ele chegasse esse final de semana de Páscoa, fizesse aquele churrasco e dessa aquelas belas gargalhadas.
Sinto tanta saudade que as vezes me pego tendo atitudes como ele tinha e por incrível que pareça a maioria das vezes paro e me lembro que ele fazia tal gesto e começo a rir. É como se ele estivesse aqui do meu lado rindo das minhas atitudes.
Nossa, que falta esse velho me faz.
Tenho certeza que algumas coisas que eu fiz no decorrer desse tempo que fiquei doente ele gostou , joguei fora as coisas que me faziam mal, tirei da minha vida pessoas que nunca valeram a pena e que ele sempre me disse, mas eu teimosa nunca parei para ver o que ele realmente estava querendo dizer, apaguei lembranças ruins de pessoas que me fizeram muito mal, hoje consigo olhar pra elas e me sentir bem em não ter mais um olhar de ódio e rancor.
Nossa, que bem isso me fez, sei que a vida vai dar em dobro o mal que me fizeram e eu não sou ninguém pra me cobrar de algo se temos o próprio Deus que nos mostra o lado certo.
Apesar de sofrer no começo me afastando de pessoas que eu achei que eram tudo para mim, hoje vejo o que quanto fui tola "Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio."(Charles Chaplin)
Esse trecho que o sábio Chales dizem foi o que eu fiz na minha vida, hoje estou recomeçando novamente e é uma grande pena que meu Amado Pai não esteja aqui do meu lado pra me ajudar e continuar dizendo o que eu devo fazer, hoje estou agindo pelo coração , estou pensando 5 vezes antes de tomar qualquer atitude, o nome que eu dou pra isso amor-próprio e humildade.
Tenho certeza eu saber perdoar e saber ver meus erros vão me levar para um lugar bem melhor que esse.
Tenho respostas do meu Pai , quando eu penso em algo que não deveria pensar toca uma música na rádio ou em algum lugar que me lembra dele por que era a música que ele mais gostava, é impressionante como ele colocou pessoas em minha vida que mudaram tudo, amigos , amores.
Hoje sei que o que eu deixei pra trás foi o certo e o que eu estou fazendo de hoje em diante é o certo.
Como eu queria ter pensado isso a alguns anos atrás, talvez hoje já estaria melhor.
A unica coisa que ainda não mudou e que nunca vai mudar é a dor de saber que ele não está mais aqui , mas ao mesmo tempo a felicidade de saber que ele está do lado da pessoa mais Valiosa do mundo o qual eu digo que o amo todos os dias. Deus!!!
Deus, é um ser que ninguém nunca vai chegar nos pés e que nunca terão a bondade que ele tem , apesar de tantas pessoas errarem ele perdoar, então isso foi algo que me perguntei. Quem sou eu para querer mudar alguma coisa se ele que tem o poder perdoar?
Mesmo que muitas pessoas podem ler isso que estou escrevendo e achando bizarro eu sinto Deus todos os dias do meu lado e muitas vezes do meu dia eu paro olho pro céu e digo:
Obrigado meu Deus, eu te amo!
Nossa, é como eu receber uma energia positiva e ai sim eu posso seguir.
Espero que muitas pessoas parem no mundo e façam pelo menos uma vez por semana o que eu faço diária-mente.
Tenho certeza que tudo isso vai mudar, a partir do momento que nos descobrirmos que não somos os donos do mundo e sim apenas Filhos.

"Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é... Saber viver."
Charles Chaplin

O que se passa, dentro de nós

Há Momentos

Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.

Clarice Lispector