5 anos sem você

Dia 18 de janeiro de 2015, já se fazem 5 anos que ainda tenho os mesmo sentimentos, mesma dor, mesma angústia quando lembro de você. Como pode eu lembrar do seu olhar, sua maneira de falar comigo, com minha mãe e meus irmãos. Como diz o filme " Mesmo sabendo que um dia a vida acaba, a gente nunca está preparado para perder alguém" - A última música. Realmente, por mais que sabemos que isso um dia irá acontecer, mesmo que o tempo passe não há nada que pode ser feito, o medo de perder, não aceitar, não entender são os mesmos sentimentos sempre. Os anos passam e eu continuo com a dor de não ter ele mais vivo entre nós, a dor é maior ainda quando lembro-me que junto com ele foi o amor de uma família unida, de reuniões todos os finais de semana com um belo churrasco para rirmos um da cara do outro, de amor, carinho e atenção que existia pelas duas partes tanto de minha Mãe quanto dele. Hoje as coisas são diferentes, após 5 anos eu me lembro de muitos detalhes que me fazem falta no dia-á-dia, muitas vezes quando somos jovens ou mesmo adultos não aceitamos conselhos, não aceitamos cobranças e nem ajudas. Queremos ser os melhores do mundo sozinhos, sem opiniões alheias e principalmente sem um Pai chato ou uma Mãe enjoada que reclama de tudo. Gente, vocês tem noção quanto eu PAGARIA para ter isso tudo novamente? O que eu daria para ouvir um conselho sábio do meu Pai me direcionando em alguma situação, o quanto eu daria para ver minha Mãe em casa fazendo aquele almoço de domingo e nós todos reunidos. (Não que seja sua obrigação, mas faz falta). Hoje eu queria que tanta coisa que me irritava voltasse, acho que é por isso que vivo puxando a orelha de minhas amigas quando elas falam de seus Pais ou reclamam de sua Mãe, ouvi alguém me dizer ontem que uma família é uma ponte, os nossos Pais são os pilares e se caí um, nunca mais essa ponte fica reta. Concordei! A minha maior dor além da perda é de ver que minha família jamais será a mesma, jamais teremos de volta o amor a união que tínhamos porque infelizmente, tudo mudou. Minha Mãe arrumou outro namorado faz 3 anos e meio se não me engano, não escrevi nada aqui porque meu foco é a família, mas vocês tem noção como foi difícil? Como está sendo difícil? Sei que ele não tem culpa, mas eu também não tenho culpa de entrar em casa e ver ele com minha Mãe e lembrar do meu Pai, sentir ódio, nojo, dor... Esse sentimento parece não ter cura, não passar, mas o pior dos sentimentos e a raiva que sentimos é saber que sua Mãe mudou por ele, ela nunca fui baladeira, sempre usou roupas normais de uma senhora que correspondia sua idade, nunca falou palavras engraçadas e zuadas, nunca deixou seus filhos para ir em uma festa, nunca passou tantos dias fora de casa e esqueceu do Natal, Páscoa, Aniversários e o principal, nunca esqueceu de cada ano que o Pai se foi e deixou de estar presente conosco compartilhando essa dor. Sei que ela fez tudo que podia, que passou dias no hospital, sofreu com ele e depois sem ele. Mas, é difícil aceitar que ela mudou, que hoje ela sai de sextas-feiras e volta somente nas segundas pela manhã, é difícil saber que se eu quiser contar com ela para algo é somente de Segundas, terças, quintas-feiras porque os demais dias ela estará em outra cidade com ele , pode chover canivete que ela não fica em casa e não vem. Isso é difícil, ver que ela mudou que não tem mais o sentimento de Mãe protetora que ela tinha, é muito mais muito difícil mesmo as vezes olhar quando você acorda e não ver ela ali, fazendo aquele café da manhã juntamente com nós ou pegando no pé porque deixamos algo fora do lugar, é estranho ver que ela não se importa mais e quando eu tentei explicar esse sentimento que eu sinto todos os dias e foi o qual fez eu muitas vezes ter sido grossa, mal educada, prepotente, egoísta com ela por seu novo namoro, era somente um espelho do que eu sinto até hoje, só que calada. Hoje uma opinião que eu procuro eu recebo um " você já tem 24 anos, já sabe o que fazer", tudo bem não digo que ela não me ajuda, não continua minha Mãe, continua sim, só que diferente. Isso que me faz falta e eu garanto que meus irmãos sentem o mesmo só que não demostram, não é fácil ver ela mudada e ter que aceitar, ver que seus netos já não são tão importantes se estiveram aqui nos visitando se ela já ter marcado um baile onde tem uma banda que ela mais gosta, meus sobrinhos estão crescendo e ela está perdendo de ver isso. As vezes eu olho para eles fico mobilizada, não consigo falar nem brincar com eles, porque começo a imaginar de como seria se o Pai estivesse aqui, a Mãe fosse a mesma que família linda seríamos. Essa é a Lei da vida, tudo muda e você deve se adaptar as mudanças, é o que eu venho fazendo no decorrer desses 5 anos, tentando me conter, me virando com minhas própria cabeça, tentando ser o que o Pai sempre quis que eu fosse. Hoje não tenho mais cobranças, saio a hora que eu quero , venho a hora que eu quero, gasto o que eu quiser, se eu quiser sair ficar 2 semanas foras de casa minha Mãe é capaz de me ligar na segunda semana pedindo, o que está fazendo. Quando vou na casa de minhas amigas vejo os Pais cobrando, pedindo onde vão, para cuidarem. Quantas vezes eu tive vontade de chorar antes de sair porque vi essa cena? Perdi as contas. Esse sentimento que vem me matando e que eu sou obrigada a conviver, esse que eu queria que todas minhas amigas, amigos percebessem enquanto tem os dois juntos, seus Pais unidos todo domingo em uma mesa reclamando por algo que não foi feito, mas unidos. Eu gostaria de que as pessoas de minha idade ou mais novas pudessem sentir isso antes que um pilar de sua ponte caísse e aí então eles percebessem o quanto faz falta ver a ponte em pé e poder passar e cima dela confiante. Mas, como eu disse aí em cima, nós temos que nos acostumar com as mudanças. É o que eu venho fazendo todo esse tempo, eu AMO minha Mãe , ela é a minha Rainha, só que essa Rainha não anda mais no castelo, não tem mais carruagem. Tenho que conviver com isso e aceitar, mesmo sentindo essa falta tenho que deixar ela seguir sua vida, afinal, ela tem o direito de seguir. Acho que essa é minha mensagem que deixo aqui, em meu blog onde conta desde o começo de tudo que nós passamos, a dor, a doença, depois de 5 anos a dor continua mas quando oramos é que sentimos e ganhamos força de nosso Deus para sempre continuar com a cabeça erguida, afinal meu Pai está no lado do maior homem do mundo que é Deus. Amem seus Pais enquanto os tem por perto em um domingo qualquer, pequenos momentos nos fazem muita falta. Aqui um vídeo que eu escuto e penso em você, " Se Deus me dessa uma chance de viver outra vez, eu só queria se tivesse você".